在这个出轨年代婚姻的意义是什么?
导读: 有悲观者说:“跟谁结婚,不是结啊。跟谁结婚,都一样,反正最后都会坟墓,还不如不结”,但这就意味着婚姻不能幸福了?我们真的没法处理好一段亲密关系了?1938年,哈佛大学开展了一次史上对发展研究最长的一次项目…
有悲观者说:“跟谁结婚,不是结啊。跟谁结婚,都一样,反正最后都会坟墓,还不如不结”,但这就意味着婚姻不能幸福了?我们真的没法处理好一段亲密关系了?
1938年,哈佛大学开展了一次史上对发展研究最长的一次项目,这个项目至今还在继续中。这个项目就是,格兰特幸福公式研究。
好的亲密的关系,对我们的健康和幸福是有益的,这是的真理。但为什么我们办不到呢?如果你对亲密关系有所疑惑,或许该看看这篇文章。
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“没有他(丫丫先生)的存在,我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的,层层盖住天空,被大风吹着,无序地飘移着。一望无际,杂草丛生。而我,一个孤单的小女孩,便站在了这片荒原中。”
而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系,是不够的。真正让我们感受到存在感的是:
只有当我们的感受,被对方看见的时候,那一刻,关系才真正开始,否则,只是在和自己想象中的人打交道,只是自己跟自己(头脑里对他人一成不变的看法)玩。
“上次回家的时候,我告诉妈妈,最近工作不顺,常常失眠,情绪也很低落。妈妈只说了一句,‘你小姨说得对,我不仅男人没嫁好,生个孩子,也真不让人省心’。说完之后,妈妈深深地叹了一口气,仿佛在,自己悲哀的命运。”
自己是一个不让人省心的人,更重要的是,我觉得妈妈没有看见我的感受,没有想要和我(我的感受)在一起,我有一种被忽视的感觉。”
我们成长过程中,或多或少都有一些“创伤”,而其中“被忽视”的创伤,最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。
“如果我们能扮演自己的理想父母,自己给自己情感上的需要,我们为什么需要伴侣?”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。
“我们除了需要被看见,也需要‘去看见’。”我说道,“只有‘被看见’,没有‘去看见’,关系是不存在的。
“你的意思,当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好,生个孩子,也不让人省心,我也没有看见妈妈的感受?只看到了自己受伤的感受?”丫丫问道。
“她应该很伤心吧,觉得自己的人生处处不幸,感觉她应该很爱我,否则,她也不会因为我,而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。
人类经验的核心,有一种根本焦虑,称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。
我们的一生有很多的关系,而婚姻关系,是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系,这种存在感,是不可替代的。
也就是说,在婚姻关系中,我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉,那是一种独一无二,不可替代的感觉。
豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中,有这么一个男人,他是一家餐厅的老板,有着很好的工作,事业成功,长相英俊,可就是无法开展亲密关系。
在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲,女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后,选择了分手。
分手后的男主,却对女主仍然恋恋不忘,后悔不已,时常跑到女主工作的地方,远远观望。直到有一天,他再也看不到女主的身影,直到有一天,女主已嫁为他人妇。
的生活固然好,但的代价是,我们永远都是nobody。Nobody,没有人认识的,不存在的。
我们终其一生,都在追寻成为somebody,于是,我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就,成为不可替代,成为万众瞩目。
1938年,哈佛大学开展了一次史上对发展研究最长的一次项目,这个项目至今还在继续中。这个项目就是,格兰特幸福公式研究。
好的亲密的关系,对我们的健康和幸福是有益的,这是的真理。但为什么我们办不到呢?因为关系,麻烦又复杂,需要一辈子投入,无穷无尽,而且一点也不高大上。因而,我们总喜欢找捷径。
找捷径,追求外在的——成功、财富、名望,成为万众瞩目。只是,当你被一个人深深的看见,便不会去追寻万众的瞩目,因为不被看见,所以,希望被全世界看见。
二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛,在他的人类需求理论中指出,人需要生理、安全感、归属、尊重,以及实现的五大层次需要。
我们在婚姻关系中,满足了性、繁衍的生理需求,安全感归属感的需求,以及被欣赏被尊重的需求,却很少看到,婚姻在实现上的功能。
婚姻,就像缝衣服。我们每个人,都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系,可以将我们的破洞,缝补起来,成为一件,完整的衣服。
在婚姻中也许直到产生了问题,夫妻形同陌,孩子心理失衡。有人想去解决问题,却无从下手。有人选择不去面对,。当然也有人经过重重努力,走出困境。
把最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装或防卫。由于长久的习惯,人多半相信袒露真实的只会招致别人的、和抛弃,很难相信有人肯接纳我们内在的面。
所以,突破亲密障碍,最重要的,就是不、不评价。不、不评价,让人感觉到,即便了内在的面,也没有关系。
丹丹是我们朋友圈中,颇成熟、知性的一个,婚姻也很幸福。在一次聊天中,才知道,丹丹曾经也是“作女”中的一员。
“我记得有一次我们排队去太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多,先生当时来了个短信,于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子,我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。
“不,这不是更过分的。”丹丹回答道,“他把手机给我,说需要我给他空间,尊重他的隐私。他这么一说,我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。
“确实不是我现在的风格,但是,是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道,“当时排队的人很多,周围很多人都看着。我当时一巴掌出去,就后悔了,后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了,心里想到,糟了糟了,完了完了,我跟他肯定完了。”
“先生被我一个巴掌下去,也懵了,可是他当时,既没有骂我,也没有和我吵架,也没有觉得被当着那么多人扇巴掌,丢了面子而生气。”丹丹继续说道。
“而只是默默地把手机交给了我。我一看,他的手机显示的页面,是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”
后来我跟他承认了错误,坦白了我内心最深处的担心,我告诉他,其实他没有做错什么,是我的不安全感,是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感,让我当时失控了。”
“他当时什么也没说,只是把我拉入怀中,抱着我,对我说了七个字——‘我知道。没关系的。丹丹叹了一口气,继续说道,“从那以后,我再也没有‘作’过了。”
我们每一个人的成长过程中,或多或少,都带有伤口(丹丹的不安全感),这些伤口会让我们变得很尖锐(丹丹扇了先生一巴掌),但当我们的伤口被看见,被理解(丹丹先生的反应),
如果我们在关系中,一遇见问题,就选择逃避,或离开,那不管谈多少次恋爱,都只是在旧伤中不断。
最后,希望每一个人,都能拥有一段,持久且亲密的关系,成为一个幸福的人。引用100多年前,马克·吐温回首自己人生的一段话,作为结尾:
“时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要。”
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